Границы личности в психологии
Наверх страницы
Выбрать тематикуеще 12

Границы личности в психологии: как отстоять свои

Опубликована 22.04.2018
Прочтения: 1099

Какие существуют границы личности в психологии, как их нарушают и как отстаивать свои.

Сейчас очень часто можно прочитать или услышать такое понятие как границы, а также что-то из этих фраз: «ты нарушаешь мои границы», «важно уметь отстоять свои границы». Давайте вместе разберемся, что же это такое. Начнем, наверное, все-таки с разговора о наших физических границах. По сути, это кожа. Граница — это то, что отделяет и разделяет. В физическом мире от внешнего мира и окружающих нас отделяет кожа (частично слизистые). А отделяет она наш внутренний мир — состоящий из органов, крови, костей и так далее.

Нарушение границ происходит ежедневно, например, когда мы едим или занимаемся сексом. Поэтому однозначно нарушение границ может приносить удовольствие или даже удовлетворять потребности. А еще физические границы могут нарушаться с негативным результатом — удары, удаление зубов, другие медицинские манипуляции, ожоги, переломы, ушибы. В любом случае, мы понимаем и четко можем увидеть, о чем идет речь.

Психологические границы личности

Что же такое психологические границы. Во-первых, давайте разберемся, что именно эти границы будут отделять. Наш психологический мир, который состоит из наших чувств, мыслей, установок, потребностей, желаний, стремлений. Это то, что мы считаем, думаем, чувствуем, переживаем. То, что происходит как бы внутри нас. И есть окружающий мир — люди, события, наши отношения с другими людьми, предметы, явления. И наше самоощущение и понимание, где наше, а где не наше — и есть та самая психологическая граница личности. Безусловно, не всегда мы можем четко понять и отделить наши собственные мысли, до конца почувствовать что-то, признаться в своих потребностях.

Границы формируются с самого рождения. Ребенок постепенно отделяется от родителей и у него формируются его собственные границы. Четче оформляются потребности. Он больше начинает понимать то, что чувствует, чего хочет. У него постепенно появляются собственные суждения. Отношение к другим людям. В этом процессе очень важно уважать границы ребенка. И объяснять, как обходиться с чужими границами. Наши трудности во взаимоотношениях с людьми берут начало в детстве. Когда нам говорили: «не жадничай», «уступи», «помолчи, когда старшие говорят». Подобные установки не способствуют уверенности в себе, высокой самооценки и понимаю, чего хочется.

Границы личности

Важно понять, что невозможно установить границы раз и навсегда. Это процесс. Кого-то мы подпускаем близко, позволяем нарушать наши границы, в том числе осознанно — к примеру, детям, близким людям, партнеру. Кого-то малоприятного мы держим на расстоянии. Границы нужны нам для того, чтобы сохранять себя, понимать, чего мы хотим, удовлетворять свои потребности, выстраивать комфортные отношения с другими людьми, заботиться о себе. Нарушение границ всегда связано с агрессией. Иногда невозможно отстоять свои границы тактично и мягко. Иногда требует жесткость, напор. Не стоит этого бояться. Если вы сообщаете человеку о том, что вам не нравится и он разрывает отношения, скорее всего, это был манипулятор и эгоист, зачем такой человек нужен в вашем окружении? Адекватные люди уважительно относятся к чужим границам, ценят право на личное пространство, интересы. Важно, конечно, и самому помнить о том, что у других людей есть границы. Другой человек имеет право на то, чтобы думать, чувствовать так, как он думает и чувствует. Не стоит требовать от другого невозможного. Очень часто мы замечаем, как нарушают наши границы, но не видим, где нарушает границы наших детей, близких и друзей.



Какие бывают границы личности

1. Мягкие. Такие люди податливы, покладисты, им сложно говорить нет. Они как будто «сливаются» с другими людьми — принимают их точку зрения. Соглашаются в ущерб себе.

2. Губчатые. Такие люди впитывают от других все как «губка». Мнение, взгляды, позицию. У них как будто нет своего видения ситуации. Подстраиваются под других.

3. Жесткие. Такие люди в большинстве случаев не подпускают близко к себе. Строги, резки, чаще отказывают.

4. Гибкие. Действуют по ситуации. С близкими могут проявлять мягкость, но и говорить «нет», могут отстоять свои границы.

Ведущий тип границ определяется тем, как человек проявляет себя в большинстве ситуаций.

Границы личности

Как обычно нарушают границы личности

1. Непрошеные советы. Это когда вам говорят, как вы должны поступать, что делать. Когда вы не просите о совете, но вам обязательно его дают. Да, это нарушение границ. А сами часто даете непрошеные советы?

2. Контроль поведения. От вас требуют, чтобы вы не ходили по своим делам, оправдывались, согласовывали действия. Относятся как к ребенку.

3. Обвинение в своих неудачах. Когда человек говорит: «да я из-за тебя не поступила учиться», «я из-за тебя растолстела», «я из-за тебя потеряла хорошую работу». Человек сам делает выбор и несет за него ответственность.

4. Установки, как реагировать на событие. Это фразы: «да чего ты расстроился, ерунда какая», «не бойся, это не страшно совсем», «бросай ты ее скорее». Только вы сами знаете, ощущаете и чувствуете, как реагировать на то или иное событие. Да, у всех людей реакции разные. Это нормально.

5. Оценка личности и внешности. Как говорится, когда заканчиваются аргументы, человек начинает переходить на личность. «Ты дурак», «ты толстая».

Очень важный момент — мы зачастую сами позволяем нарушать наши границы и не предпринимаем своевременные меры. И стоит упомянуть чувство вины. Именно оно возникает, когда вы отказываете, говорите «нет». И это чувство окружающие поддерживают и подпитывают. Потому что им выгодно, чтобы вы чувствовали себя виноватым. Тогда границы можно нарушать.

Границы личности

Как грамотно отстоять свои границы

На самом деле, есть мало способов действительно отстоять свои границы, а не манипулировать. Мало, но зато они эффективны.

С помощью речи

Да, вы все правильно поняли — следует просто сказать человеку о том, что вам неприятно, не нравится. Это могут быть простые фразы: «Мне больно, когда ты кричишь на меня». «Я пугаюсь, когда ты так делаешь». «Со мной так нельзя». «Если ты продолжишь в том же духе, я буду вынуждена временно прекратить общение с тобой». Мы сообщаем человеку, рассказываем, как с нами можно и как с нами нельзя поступать. Вокруг нас нет экстрасенсов. Иногда люди действительно не понимают, что причиняют нам боль. А вот если вы сообщили, что вам не приятно, а человек продолжает, тут уже вы можете ставить ультиматум. Вы не обязаны терпеть. Важно, в отношениях должно быть комфортно всем.

С помощью правды

Когда вы говорите честно, то другой человек понимает, где проходят ваши границы. Если вы делаете вид, что вам приятно то, что в действительности приносит страдания, это не будет способствовать простраиванию адекватных границ. Сообщайте прям, честно о том, что вам беспокоит.

С помощью последовательности

Когда вы говорите: «Если ты продолжишь так себя вести, я буду вынуждена предпринять меры». И, допустим, не предпринимаете. Другой человек теперь точно знает, что вы не будете последовательны. Это правило хорошо видно на примере общения с детьми. Когда ребенок знает, что родитель точно не купит ему незапланированно игрушку в магазине, он и просить ее не станет. А когда знает, что родитель свое слово не держит, будет требовать. В отношениях взрослый-взрослый это работает точно так же.

С помощью эмоционального отстранения

Когда человек нарушает ваши границы, вы имеете полное право эмоционально отстраниться от него. Вам обидно. Не стоит манипулировать. Вы отстраняетесь не для того, чтобы отомстить, а потому что вам действительно не приятны действия или поступки другого человека.

С помощью физического отстранения

Иногда действительно приходится прекратить общение или на время прервать его. Когда люди совершенно не слышат наших просьб, угрожают, наносят нам огромный эмоциональный или физический ущерб.

Границы личности

Как отстроить границы

1.Понять, чего вы хотите.то очень важный момент

Потому что с потребностей начинается и мотивация, и наше поведение, и отношение к себе и к окружающим. С детства нам говорят, чего правильно хотеть, а чего хотеть нельзя. Рассказывают, как нам выглядеть, как одеваться, с кем встречаться. Хорошо, если родители дают достаточно выбора. Хуже, если происходит по-другому. Когда теперь вы сами взрослый человек, у вас есть возможность заново простроить свои границы и лучше понять потребности. Сядьте в спокойном месте, уединитесь. Запишите на листе бумаги все, чего вы хотите прямо сейчас или в будущем. А потом оцените, что для вас действительно необходимо, чего хочется, что отзывается. А какие потребности навязаны родителями, обществом, школой.

2. Понять, как вы сами относитесь к тем или иным людям или явлениям

Наверняка есть какие-то сферы в жизни, о которых вы мало что знаете. А с какими-то знакомы хорошо. Творчество Сальвадора Дали, поэзия Бродского, выборы президента, зимовка в жарких странах, развод, глобальное потепление — какие события или явления действительно притягивают ваше внимание? Вы можете написать, как вы сами к ним относитесь. Сбор информации важен, но еще важнее прислушаться к своим чувствам. Понять, что думаете именно вы по этому поводу. Иногда может оказаться так, что тема вам вообще не интересна или за ней стоит какой-то страх. В вашем окружении достаточно людей — также запишите, как вы относитесь к каждому из них. Выберете 5 самых важных и напишите, что вам в этих людях нравится, а что нет.

3. Понять, как вы хотите, чтобы относились к вам.

Очень важный момент. Как вы чувствуете себя, когда вас обвиняют? А когда жалеют? А если кричат? А когда в очереди на вас не обращают внимания и проходят вперед? Можно описать 5-10 таких типичных ситуаций и подумать/почувствовать, как вам хочется, чтобы люди относились к вам. Напишите, что вы чувствуете в той или иной ситуации.

4. Научиться говорить «нет». Как это сделать?

Говорить «нет». Это действительно сложно. Особенно, если нас пытаются подсадить на чувство вины. Начинайте с маленьких отказов и только затем переходите к глобальным. Обращайте внимание, как реагируют люди, когда вы отказываете. Это создаст полное понимание об окружающих и научит вас видеть, что мир не рушится, если отказываете. Да, отношения могут испортиться, но тут выбираете вы. Либо продолжаете терпеть, либо выстраиваете более удовлетворяющий вас контакт.

5. Уважать чужие границы.

Момент, на который стоит обратить внимание. Если мы хотим, чтобы люди уважали наши границы, мы должны сделать тоже самое в отношении них.

А у нас есть канал в Яндекс.Дзен

Подписывайтесь, чтобы получать свежие материалы в момент их публикации!

Лучшее

Встречаем весну в форме
0В избранное
Встречаем весну в форме
Как мотивировать себя и добиваться результатов
0В избранное
Как мотивировать себя и добиваться результатов
Перейти в рубрику «Работа над собой»

Если нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter


Статья полезна?3
В избранное
0 комментариев к статье

Для написания комментария, пожалуйста, авторизуйтесь.

Пока не добавлено ни одного комментария. Будьте первым!

В это время на главной странице

Сообщите нам об ошибке

Вставить изображение

Графические файлы до 5мб

Пожалуйста, заполните все необходимые поля.

Пожалуйста, подтвердите, что не являетесь роботом.