Вообще-то я склочная бабенка. Но я не виновата, клянусь! Этот адский характер достался мне от родителей — классических холериков. Первую половину жизни я не врубалась, почему же мне так тяжело. Меня «цепляло» все на свете. Вот я еду на работу на машине, и какой-то хам начинает меня притирать, сигналить и пытаться подрезать. Я — хлобысь тонким каблучком по тормозам, чтоб пригрозить жирному гаду своим новеньким задним бампером. Мужик в шоке обгоняет меня и крутит у виска, а я ему — фак в окно, да еще ору: «Жирдяй, свали с дороги!».
Прихожу на работу, а там сотрудник юридического отдела внес миллион правок в договор, который я месяц согласовывала с подрядчиком. Так не пойдет! Открываю дверь юротдела острой туфелькой и тут же к директору: «Какого черта ваши сотрудники вносят правки в договор, который должен быть подписан еще 2 дня назад? У меня сроки рекламной кампании горят, а вы тут формулировочками балуетесь!». И спор на 30 минут до хрипоты. А дома что творилось... Короче, характер ясен.
К слову сказать, я вовсе не наслаждалась этими ссорами и победами в них, как происходит у людей типа «эмоциональный вампир». Наоборот, эти склоки и трения доводили меня до состояния трясущихся рук. Я «выпадала» из рабочего ритма на пару часов. Я правда страдала. И когда однажды меня обвинили в эмоциональном терроризме, я поняла: нужно бороться. Бороться со своим адским характером за спокойствие нервной системы и счастливую жизнь.
Я подошла к проблеме с моими нервишками логически. Итак, я разделила всех людей и конфликтные ситуации на 2 типа:
1) безразлично;
2) важно.
1) Если конфликт назревал с незнакомым или малознакомым мне человеком, он попадал в категорию «безразлично», а значит на эти ситуации можно было не реагировать. Сюда относились случаи на шоссе, склоки в очередях, ругань с соседями и так далее.
Тут работает простое согласие с конфликтующим. Например, очередь в магазине. Конфликтующий мужчина громким волевым голосом: «Я стоял здесь в очереди, а вы заняли мое место!». Ваш ответ: «Хорошо». И, улыбнувшись, меняетесь с ним местами. Вы удивитесь, но некоторых конфликтующих так ошарашивает подобное поведение, что они даже готовы «откатить назад». Я ему: «Хорошо», — а он мне: «Ой, у вас только батон хлеба и молоко, тогда ладно, я вас пропущу». Все. Никаких нервов. Счастье и медитация.
2) Когда конфликт назревал с близким мне человеком или ситуация была важная, и нужно было отстаивать свои права, я действовала по алгоритму:
Шаг 1: После осознания, что это конфликт, ставила эмоции на паузу — вешала трубку телефона, уходила по «срочному» вопросу, пыталась любым способом слиться и выйти из зоны конфликта. С конфликтующим человеком я продолжала общаться по проблеме через час-полтора, когда эмоции отпускали.
Шаг 2: При разговоре заменяла эмоции,на логическое обоснование: описывала проблему, объясняла что произойдет, если проблему не решить, рассказывала, какие чувства лично у меня вызывает случившаяся проблема и как мне тяжело, спрашивала, возможно ли решить проблему предложенным мной способом.
Шаг 3: Спокойно и сдержанно выслушивала ответ. Если ответ отрицательный, предлагала пару альтернативных вариантов решения. Большинство людей уже на этом этапе готовы идти на компромисс и вместе искать решение.
Шаг 4: Если даже альтернативные варианты не подходили, делала заключение: либо человек — идиот, либо делает назло. Вести дальнейшие переговоры нецелесообразно. Задавала вопрос СЕБЕ: будет ли эта ситуация важной для меня через 1-3-5 лет. Насколько это принципиальный вопрос! Обычно, если речь не о ребенке или личных отношениях, ответ — «не важная», поэтому я просто отпускала ситуацию.
Я ввела эти правила конфликтных ситуаций несколько лет назад и поверьте, моя жизнь изменилась в лучшую сторону на миллион процентов. Теперь я другой человек. Человек, который слышит, сочувствует и пытается решить конфликт. А вывести меня из себя могут только мои родители-холерики, но я продолжаю работать и над этой проблемой.
